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Dans le sillage du mouvement #MeToo, l’importance d’apprendre aux enfants et aux adolescents ce qu’est le consentement est devenue un sujet de discussion essentiel. Ce qui était autrefois une zone grise est aujourd’hui largement défini et mieux compris.
Pourtant, même si parler de consentement est l’une de ces conversations incontournables, cela peut laisser les parents, même les mieux intentionnés, perplexes. Les discussions sur le consentement sont à la fois importantes et difficiles à aborder. Mais il faut le faire, et plus les parents commencent tôt, plus c’est facile.
Pourquoi les discussions sur le consentement sont importantes
Là où les parents se trompent souvent, c’est en supposant que toutes les discussions sur le consentement sont des discussions sur l’éducation sexuelle. La réalité est que le consentement est une question de respect, et c’est quelque chose qui peut être enseigné à tout âge.
Ils apprennent aux enfants à connaître les frontières
En enseignant aux enfants qu’ils doivent d’abord demander avant de toucher une autre personne, on les aidera à bien comprendre que le consentement est un élément essentiel de toute relation saine.
Si vous commencez suffisamment tôt, enseigner aux enfants le consentement consiste davantage à les aider à apprendre à se fixer des limites tout en respectant les limites des autres qu’à parler de sexe.
Par exemple, les jeunes enfants doivent apprendre dès le début qu’ils doivent demander la permission avant de serrer ou d’embrasser au hasard leurs camarades de jeu ou même leurs frères et sœurs. Ils doivent également arrêter de faire quelque chose comme se tenir la main lorsqu’une autre personne leur demande.
De même, leurs camarades de jeu doivent respecter leurs limites de la même manière. S’ils ne veulent pas être serrés dans leurs bras, ils disent simplement à leur ami « Non, merci ». Et, si l’ami ne respecte pas leurs souhaits, ils doivent faire appel à un adulte de confiance.
Même si les enfants d’âge préscolaire n’ont rien de sexuel à serrer leurs amis au hasard, à les embrasser sur la joue ou même à se tenir la main, le consentement peut toujours devenir un problème, surtout si leurs amis ne veulent pas être serrés ou embrassés. Il est important qu’ils comprennent que toute affection, aussi bien intentionnée soit-elle, n’est pas toujours la bienvenue.
Ils renforcent l’agence personnelle
En fait, parler du consentement dès le plus jeune âge est l’un des meilleurs moyens de s’assurer que les enfants comprennent non seulement qu’ils doivent respecter les limites des autres, mais aussi qu’ils ont le droit de dire non à tout type de contact qu’ils ne veulent pas – même les baisers de grand-mère. En attendant, à mesure que les enfants grandissent et mûrissent, ces conversations initiales deviennent l’échafaudage sur lequel se construisent les discussions futures.
Par exemple, à mesure que les préadolescents et les adolescents approchent de l’âge des rencontres, les parents peuvent s’appuyer sur ces lignes directrices générales sur le consentement, en élargissant leurs sujets de discussion pour y inclure des questions auxquelles ils peuvent être confrontés comme les demandes de sextos ou les pressions exercées en vue d’une activité sexuelle. Tous les enfants, quel que soit leur sexe, doivent comprendre que le consentement signifie que les deux parties disent « oui » et sont à l’aise avec ce qui se passe.
Pourquoi dire « oui » est une partie importante du consentement
Lorsque la plupart des gens pensent à l’agression sexuelle, ils pensent en termes de sécurité. Par conséquent, leurs conversations deviennent souvent unilatérales et se concentrent principalement sur ce que les enfants, à savoir les filles, devraient faire pour rester en sécurité, comme voyager en groupe, éviter l’alcool lors des fêtes, s’habiller de façon conservatrice et suivre des cours d’autodéfense. Mais le problème de cette approche est qu’elle laisse les garçons, les transsexuels et les jeunes non conformistes hors de l’équation. La meilleure approche consiste à enseigner l’importance du consentement, quel que soit leur sexe.
Dans le passé, les parents abordaient le sujet du consentement avec l’idée que l’autre personne devait dire non ou empêcher l’action d’avoir lieu afin de signifier qu’elle ne consentait pas. En conséquence, les jeunes couples supposaient à tort que, parce que leur partenaire ne disait pas « non », ils étaient d’accord avec ce qui se passait. Ils n’ont jamais pensé à s’arrêter et à demander si leur partenaire voulait que les choses avancent. Et dans de nombreux cas, ils veulent que les choses s’arrêtent.
En fait, des recherches ont montré que ce scénario n’est pas rare. Beaucoup de jeunes ont du mal à dire non dans une situation de forte pression ; et beaucoup de jeunes supposent que parce que leur partenaire n’a pas dit non, ils étaient consentants.
Au lieu de cela, pour protéger toutes les personnes concernées, il faudrait apprendre aux adolescents que si les deux personnes dans la situation ne disent pas « oui, ça me va », alors ils ne devraient pas aller de l’avant. Dire oui signifie qu’ils sont d’accord. De même, si l’une des personnes du partenariat ne dit pas oui, ou est incapable de dire oui parce qu’elle est intoxiquée ou évanouie, il n’y a pas de consentement.
Le consentement consiste essentiellement à accorder la permission de faire quelque chose. Et, si quelqu’un dans la relation répond autrement qu’un oui retentissant, c’est le signe qu’il doit s’arrêter là.
Comment enseigner le consentement aux enfants et aux adolescents
Lorsqu’il s’agit d’apprendre aux enfants ce qu’est le consentement, il est important que les enfants et les adolescents réalisent qu’il y a deux personnes à prendre en compte. Trop souvent, lorsqu’une attention ou une affection non désirée se manifeste, c’est parce que la personne qui exerce la pression ne se concentre que sur ses propres désirs et souhaits.
Il faut plutôt apprendre aux enfants à regarder les autres avec empathie et à les traiter avec gentillesse et considération. En faisant cela, ils saisiront probablement l’idée de consentement.
Modèle de consentement à domicile
Lorsque l’on enseigne aux enfants le consentement, il est important d’adopter ce comportement à la maison également. Par exemple, si votre enfant ne veut pas être chatouillé, embrassé ou lutté, vous devez le respecter. Le fait de le forcer à faire quelque chose de physique sans son consentement lui envoie des messages contradictoires sur le consentement.
N’oubliez pas que les enfants modèlent le comportement qu’ils voient. Donc, si vous ne tenez pas compte de leurs demandes, de celles de leurs frères et sœurs, ou même de celles de votre partenaire ou de votre conjoint, vous envoyez un mauvais message. Tout ce que vous avez essayé de leur apprendre sur le consentement sera perdu d’avance.
Établir les limites
Lorsque les parents établissent des limites strictes pour leurs enfants, comme l’accès à la technologie, les collations ou les couvre-feux, ils établissent les bases du consentement. Les enfants comprennent l’idée de demander la permission avant de regarder la télévision, de manger des collations ou de jouer à des jeux vidéo.
Par conséquent, lorsque vous expliquez qu’obtenir le consentement de quelqu’un, c’est en fait lui demander la permission, les enfants comprennent déjà le concept. Il aura du sens pour eux.
Leur donner les moyens de dire non
Donner aux enfants le choix de tout, de ce qu’ils vont porter à l’étreinte de leur grand-père, leur donne le pouvoir et les dote des outils nécessaires pour exprimer leur consentement. De la même manière, vous pouvez leur donner des choix concernant leur corps. Par exemple, s’ils ont une égratignure au genou, vous pouvez leur demander : « Voulez-vous que je mette de la pommade sur votre coupure ou voulez-vous la mettre ? Lorsque vous donnez des choix aux enfants de cette manière, vous leur donnez une autonomie sur leur corps.
En vieillissant, donnez-leur de nombreuses occasions de dire non, par exemple en refusant une sortie avec un voisin ou une invitation à une soirée pyjama. Dire « Non, merci » n’est pas facile et demande de l’entraînement. En donnant à vos enfants de nombreuses occasions, vous leur donnez la possibilité de dire non quand cela compte vraiment.
Enseigner aux enfants l’affection se manifeste de plusieurs façons
S’il est important d’apprendre aux enfants à dire non, il faut aussi leur apprendre à gérer le rejet de leur affection. Découvrir qu’un ami ou un camarade de jeu ne veut pas être serré dans ses bras ou se tenir la main peut être difficile à comprendre pour de jeunes enfants affectueux. Ils peuvent automatiquement supposer que cela signifie que leur ami ne les aime plus.
C’est pourquoi il est important que les jeunes enfants apprennent qu’il existe de nombreuses façons de montrer son affection, en plus du simple toucher physique. Ils peuvent faire un dessin, une carte, utiliser des mots affectueux ou jouer à un jeu ensemble. Encouragez votre enfant à montrer de l’affection de plusieurs façons.
Éliminer les doubles standards
La société a traditionnellement eu tendance à faire peser la charge du consentement sur les filles. Lorsque cela se produit, cela implique que si elles ne s’expriment pas et que quelque chose tourne mal, elles sont en faute. Entre-temps, les garçons ont toujours reçu le message des médias et d’autres personnes que les relations sexuelles sont liées à la confiance en soi et à la masculinité. Ils ressentent donc une pression pour obliger les filles à pratiquer des activités physiques.
Ces messages sont dangereux pour tous les enfants, quels qu’ils soient, et doivent être éliminés. Les filles ne devraient jamais porter sur leurs épaules tout le poids d’une décision intime. De même, les garçons ne devraient jamais avoir l’impression que leur masculinité est liée au sexe. Au contraire, les enfants doivent apprendre que des relations saines impliquent un accord et un consentement sur la manière dont elles évoluent.
Expliquer ce que n’est pas le consentement
Lorsqu’il s’agit d’adolescents et de jeunes adultes, il est tout aussi important de les aider à comprendre ce qui n’est pas un consentement que de les aider à comprendre ce qui l’est. Par exemple, le fait de porter des vêtements provocateurs ou de flirter n’équivaut pas à un consentement. De même, le fait de donner l’impression d’être « dans le coup » ou de ne pas demander à une personne d’arrêter n’équivaut pas non plus à un consentement. La seule façon d’établir le consentement est d’obtenir un « oui » clair et enthousiaste !
Un mot de Troovez.com
Quand les enfants sont jeunes, il est important de leur rappeler qu’ils doivent d’abord demander avant de montrer de l’affection physique. Et, lorsqu’ils oublient, intervenez et rappelez-leur. De même, vous devez les aider à trouver leur voix lorsqu’ils sont mal à l’aise. Puis, en vieillissant, développez ces messages en insistant sur l’importance de demander et de ne pas progresser avec quelque chose de physique à moins que les deux personnes dans la relation ne disent un oui retentissant. En faisant cela, vous apprendrez à vos enfants que le consentement est important et que même l’affection qui vient d’un lieu d’amour ne doit jamais être imposée à une autre personne.
