La plupart d’entre nous n’aiment pas penser au « pouvoir » quand nous pensons aux relations. Les relations intimes impliquent le partage et la coopération – mais il faut être deux pour partager et coopérer. Et si l’un des partenaires ne veut pas ?
Celui qui veut moins d’une relation a plus de pouvoir. L’exemple le plus évident de ce principe est le divorce. Il suffit qu’une seule personne mette fin à une relation. Peu importe à quel point l’autre partenaire souhaite que le mariage fonctionne.
Ce principe de base se retrouve dans de nombreuses petites interactions. Un dîner et un film ? Seulement si les deux partenaires le souhaitent. Sexe ? Cela aussi fonctionne mieux lorsqu’il est consensuel et coopératif. Certes, le sexe n’est pas toujours consensuel, mais les relations ne durent généralement pas longtemps après un viol conjugal ou d’autres formes de sexe non consensuel.
Qu’est-ce qui fait du non-consentement un outil aussi puissant ? Non seulement il met le non-consent en position de décideur, mais il envoie aussi un message clair : « mes désirs sont plus importants que les vôtres ». Pour le partenaire qui attend plus d’une relation, cela peut être un message dévastateur à recevoir. Il suggère que, pour l’avenir, le partenaire non consentant aura la possibilité de choisir de refuser ou d’accorder sa coopération, son affection et son soutien – sans tenir compte des besoins ou des désirs de l’autre membre de la relation.
Répondre à la non-coopération dans une relation
Il n’y a en réalité que trois réponses possibles à la non-coopération dans une relation.
- La première consiste à accepter la décision du non-conservateur, quelle qu’elle soit, afin de maintenir au moins un semblant de coopération et de mutualité. Cette option, si elle peut être acceptable pendant un certain temps, cède complètement le contrôle. Pour la plupart des gens, ce n’est pas une solution viable à long terme.
- La seconde est de se battre pour la coopération – un choix risqué pour quelqu’un qui désire ardemment une relation.
- La troisième consiste à partir en disant – en substance – « Si vous choisissez de ne pas me soutenir ou de me rejoindre, je ferai cavalier seul ou je trouverai quelqu’un d’autre pour me soutenir ou me tenir compagnie ». Si cette option peut sembler la plus prometteuse, elle peut aussi être la plus difficile pour une personne qui compte sur une relation existante pour sa sécurité et son estime de soi.
Si c’est le cas, comment les relations durent-elles ? La confiance est un élément essentiel. Lorsque nous faisons confiance à notre partenaire, nous sommes en partie convaincus qu’il ne partira pas. Nous avons également confiance que notre partenaire tiendra compte de nos besoins et de nos désirs lorsqu’il prendra des décisions qui affecteront les deux partenaires. Cette confiance se construit progressivement. Si quelqu’un se montre digne de confiance par petites touches, nous prenons alors le risque de lui faire encore plus confiance.
Les relations humaines sont bien plus que le pouvoir. Ces relations concernent l’intimité, l’amitié, l’amour, le respect, la curiosité, le contentement, le partage, la communication et bien plus encore. Malgré cela, il n’en reste pas moins vrai que celui qui veut moins d’une relation a plus de pouvoir. Dans une bonne relation, le pouvoir se déplace dans les deux sens, chaque partenaire tenant compte des besoins de l’autre et prenant ou cédant du pouvoir en conséquence.
